Отдых в Крысу

Материал из Харьковская Циклопедии

Отдых в Крысу – изощренное БДСМ с бомжами на берегу Черного моря. Отличный способ провести отпуск для тех, кому не нужны загранпаспорт, английский язык и собственные деньги. К сожалению, прелести крысских курортов также вынуждены вкушать люди, которые не смогли или еще ждут получения загранпаспорта из-за ебанизма гондурасских чиновников.

Теплая душевная компания, современный сервис и незабываемые развлечения ждут Вас на Крысских пляжах.

[править] История и география

Платный туалет - основа экономики Крыса.¹

Солнечный недоостров Крыс расположился в самой жо на самом юге Гондураса. В свое время один из царей Б/у-СССР отсоединил Крыс от Парагвая и присоединил к Гондурасу. С тех пор жители Крыса то хотят отделиться и уплыть в море, то хотят пришвартоваться взад к Парагваю, как будто там трава зеленее и вкуснее. В необходимости объявить полную независимость от электричества и пресной воды крысчан регулярно убеждает мэр Асуньона Плужков и др. викинги с горы.

Крыс славится своим мягким климатом и красивой природой, на этом, собственно, все славные стороны и заканчиваются. А еще в Крысу сохранились наиболее изощренные позы БДСМ и виды формальной логики. Поэтому все области Гондураса как области, а Крыс - автономный заповедник.

Наиболее известные курорты Крыса расположены на его южном берегу и носят довольно странные названия, которые, впрочем символизируют:

• Сявостополь
• Фалос
• Ркацители
• Симбиоз
• Апартеид
• з'Алупка
• Писхор
• Ялда
• Гюрзуф
• Калушта
• Удак
• Старая Тьма
• Коктеебль
• МС-ДОСия

Несмотря на то, что у Крыса есть и другие берега, которые ничем не хуже южного, на них почему-то поGUI отдыхающим и местным, так что там еще местами иногда можно отдохнуть (от них).

[править] Инфраструктура и менталитет

Давайте все вместе подпрыгнем и сместим земную ось.
Очередной проект Совета вождей Заповедника Крыс.

К обычным гондурасским проблемам с дураками и дорогами в Крысу также добавляются собственные уникальные проблемы с менталитетом, электричеством и пресной водой. Если одну из проблем мог бы уничтожить атомный реактор, то что делать с водой и электричеством?
Подача воды по графику и непредсказуемые скачки напряжения создают самые наилучшие условия для незабываемого отдыха. К слову, полностью готовая атомная станция была распилена аборигенами, как только им присвоили статус Заповедника, ибо им электричество и пресная вода оказались не нужны.

Менталитет жителей Крыса воспитывается еще сызмальства наблюдениями за отдыхающими ебилдами, которые ежедневно сорят баснословными деньгами и непрерывно бухают. Это порождает в аборигенах уверенность, что работать НЕ НУЖНО. Однако, баснословные деньги отдыхающих почему-то проходят мимо плюющих в потолок аборигенов (они уплывают в ларёк), что вызывает в их душе чувство, что им все должны.

Проявления уникального крысского менталитета вы сможете встретить повсеместно, начиная от Совета Вождей Заповедника, который всерьез собирается обнести все пляжи колючей проволкой и брать плату за вход, и заканчивая простыми обмывателями в супермаркете, которые внимательно разглядывают содержимое именно Вашей тележки.

[править] Курортный бизнес

Суть крысского бизнеса за 100 лет ничуть не изменилась.

Целевая группа крысского бизнеса. Их все устраивает.

Курортный бизнес Крыса зиждется на двух основополагающих принципах: "Все равно припрутся" и "Все равно все пропьют". В таких условиях нормальная конкуренция теряет всякий смысл и превращается в гримасу. Если все предприниматели мира соревнуются, кто сможет сделать лучше за меньшие деньги, то в Крысу, напротив, идет непримиримая борьба за то, кто сможет сделать клиенту еще хуже за еще большие деньги. Хотя казалось бы куда уж хуже, но нет предела совершенству.

Основоположником крысского курортного бизнеса по праву считается Остап Бендер, который еще в начале прошлого века додумался брать деньги за осмотр "Провала". Он же в свое время сумел превратить шкуру дохлой кошки в "шанхайский барс". Зёрна идей Великого Комбинатора попали в благодатную крысскую почву и с тех пор разрослись буйной порослью. Основные отрасли курортного бизнеса остались с тех пор неизменными:

• Паразитирование. Берет свои истоки от "осмотра Провала". Суть бизнеса состоит во взымании платы за то, что не принадлежит продающему, либо за то, что уже оплачено, без предоставления чего-либо взамен. Так, в Крысу вас попросят заплатить за:
  • Воздух (эрекционный сбор в размере ~15 серебрянников в сельсовет, раньше взымалось Советом Вождей, да замучала комиссия по правам человека).
  • Туалет (который построил сам Айвазовский и с тех пор его не мыли и не ремонтировали). За мытье фруктов под краном и пользование мылом в туалете взымается дополнительная плата.
  • Посещение заповедника Ой-Педри (который является общим достоянием всех граждан Гондураса, а не собственностью того, кто огородил его ленточкой).
  • Вход в кафе (в котором вам потом впишут в счет помимо еды еще и "обслуживание", и "музыкальное оформление", не волнуйтесь).
  • и т.д. (впрочем, если не платить, то ничего плохого вам не сделают).
• Наебалово. Берет свои истоки от знаменитых изобретений О. Бендера, которыми он охмурил Эллочку Людоедочку: "шанхайского барса" и "ситечка для чая". Суть бизнеса состоит в продаже товаров и услуг, обладающих воображаемыми качествами чуть более, чем полностью. Например:
  • Жилье в 5 минутах ходьбы от моря. (КО так и не смог преодолеть это расстояние за 5 минут даже на борзом автомобиле под парами тертых чучхелл.)
  • Вино на разлив, якобы настоянное на лепестках чайной розы и пр. (Гремучая смесь из спирта, ароматизаторов, сиропа и клофелина. Вино не настаивают на лепестках, идиоты!)
  • Бусы и браслеты из "дымчатого топаза", "агата" и др. хренотени. (Чуть в отдалении можно купить точно такие же, только из кварца с еще не сорванной заводской этикеткой.)
  • Овощная нарезка 500 грамм в кафе. (Тарелка укропа чуть более, чем полностью.)
  • Настоящая афганская марихуана. (И снова укроп! Тот самый, что вы не доели в прошлый раз.)))

Сами предлагаемые товары и услуги не имеют большого значения ибо только с большим натягом можно назвать их "товарами" или "услугами".

[править] Транспорт

Скорый фирменный газенваген.
Следующая остановка - Ад.

Злоключения Приключения начинаются задолго до того, как вы сядете в поезд. Прежде всего, все билеты на поезда в Крыс продаются только на боковые верхние гробы полки. Даже за 45 дней до отправления. Даже у барыг-впердоллеров. Но чтобы это узнать, вам ещё предстоит простоять в длинной потной очереди за билетами.
За время стояния в очереди вы поймете, что поезда в Крыс оборудованы только верхними полками, попытка залезть на которые черевата переломом позвоночника, и располагаются они только возле туалета, а купейных вагонов не бывает вообще. Вы не волнуйтесь, как только вы займете свое место в вагоне, Вас попросит поменяться на третью полку беременная женщина на десятом месяце, которой продали туда билет.

Весь транспорт, который идет в Крыс, по Крысу или из Крыса, будь то поезд, автобус или маршрутка непременно действует по принципу газенвагена, то есть в нем отсутствует не то что кондиционер, а даже элементарная вентиляция. При этом, перед отправлением транспортное средство специально выдерживают на солнцепеке до достижения температуры 606000°C в салоне.
Если вам повезет и вы окажетесь у открытого окна - не спешите радоваться. Как только транспортное средство тронется, вы окажетесь в плотном кольце осады бабушками, которых вот-вот "продует", даже если вы находитесь в наглухо закрытом купе в другом конце вагона. Это еще что, известны случаи, когда воинствующие бабушки в поисках открытого окна проходили весь путь от последнего вагона до локомотива и заставляли машинистов задраить все трубы люки окна в кабине.

Давайте будем реалистами: бабушек "продует" даже если их поместить в герметично запаянную капсулу, вы же рискуете получить тепловой удар, умереть от удушья и обезвоживания или, если повезет, просто подцепить инфекцию, отлично распространяющуюся именно в душных, непроветриваемых помещениях. Собственно, таинственная акклиматизация, которой страдают отдыхающие первую половину своего отпуска, на поверку оказывается банальным ОРЗ (реже гонореей), которое они подцепили в вагоне от тех же самых бабушек. Попробуйте приехать в Крыс на машине с кондиционером и вы не почувствуете никакой "акклиматизации".

К вышеописанному букету удовольствий по дороге домой добавляется также хоровое нытье "ой, как было плохо, ой как не понравилось" исполняемое всеми пассажирами вагона, кроме немых и мертвых. Удивительно, что по возращении домой те же самые люди будут говорить друзьям, родственникам и посетителям форумов, что им очень понравилось, а "кормили просто отлично". Правильно, ведь если кормили вчерашней овсяной кашей, значит вы просто "не умеете отдыхать". Кстати, большая часть ебилдов гордится именно похудением после санаторной пищи (ибо отдыхали по детским путевкам).

[править] Пляжи

Немногие знают, что это здание на городском пляже МС-ДОСии - на самом деле насосная станция городского коллектора канализции.²
Купаться подано, дорогие гости и жители нашего города!

Человекоподобный гриб - типичный представитель пляжной фауны флоры Крыса.

Главное богатство Крыса - пляжи - на 90% состоят из битого стекла, пивных крышек, окурков и прочего мусора. Остальную же часть составляют камни, ракушки или, если вам повезет, песок. Впрочем, на пляжах иногда встречаются урны, которые служат для распространения неприятных запахов и привлечения насекомых. Поверьте мне, их не чистили с тех пор, как Суворов прогнал турков из Крыса (он уже и сам об этом пожалел). Море по химическому составу сходно с пляжами и на 90% состоит из мочи, фекалий, медуз, этих гребаных водорослей и снова окурков.

Также пляжи изредка оборудованы переодевалками, в которых отдыхающие писают, и туалетами, в которых отдыхающие переодеваются. А еще есть т.н. "грибочки". Грибочки создают тень, лежание в которой - платная услуга в лучших традициях паразитирования.

Население пляжей составляют, главным образом, жирные бабы и мужики. На самом деле это два разных вида грибов из семейства сморчковых, представляющие собой бесформенные массы жира, отдаленно напоминающие людей. Их можно легко отличить по нечеловеческим пропорциям - толщина больше ширины (человеческое тело принимает подобные пропорции только на позднем сроке беременности) и позе должника - ручные отростки вывернуты ладонями к солнцу и разведены в стороны на уровне пояса. На самом берегу и в воде у берега вы найдете массу личинок этих грибов, которых некоторые ошибочно принимают за детей. В прибрежной зоне личинки копошатся, едят и испражняются. Она настолько кишит ими, что невозможно зайти в воду, случайно не раздавив одну или две.

[править] Жилье

Жилье в Крысу различается по происхождению и уровню удобства, однако его цена всецело определяется только расстоянием до воображаемого моря и жадностью хозяев.

По происхождению жилье бывает такое:

• Санэпидемтории - не ремонтировались со времен б/у-СССР, когда и были построены с целью унижения советского человека даже на отдыхе. Запрещается есть, пить, курить, играть в теннис прямо в коридоре, приходить ночью, совокуплятся (из гигиенических побуждений), спать, жить. Хрен там кто убирает номер или хотя бы выносит мусор. (хотя именно уборщицы вознкают при выполнении действий из запрещенного списка)
• БДСМ-гостиницы - множество курятников, возведенных во дворе частного дома при помощи двух фанерок, половой тряпки и одного гвоздя. Зато здесь можно творить что угодно, можно даже сжечь арендованный курятник, никто и не заметит.
• Квартиры под ключ - все что угодно от голых стен с матрасом на полу, до собственного бассейна в зале. Но на самом деле самый терпимый вид жилья.

Есть также особо экстремальный вид жилья - комната с хозяйкой. Вынос мозга или трипер гарантированы.

По уровню удобства используются следующие условные обозначения:

• Люкс - можно пописять, покакать и помыться в душе.
• Полулюкс - можно помыться, но нельзя пописять, или наоборот - можно пописять, но нельзя помыться.
• Комфортабельные номера в 5 минутах от моря - летний душ с соленой водой и туалет типа "сортир" в 10 минутах от номера и все время заняты.

КО убился в припадке смеха, прочитав одно только название "полулюкс", не сразу к нему пришло понимание, что же авторы хотели этим сказать. Что касается цен, то самый пошарпаный "люкс" в 140 км от моря стоит дороже, чем номер в гостинице США с кондиционером, ванной, кухней, тренажерным залом, интернетом и грилем. "Совсем загнили капиалисты" - подумал КО.

[править] Зомбоящик - лучший отдых!

Зомбоящик - обязательный элемент нищебродского "полулюкса". Все остальное может отсутствовать, "извините поломалось" и "извините закончилось", но зомбоящик ДОЛЖЕН работать! Круглосу Вечерний просмотр зомбопередач помогает ебилду пережить мучения и унижения, которым он подвергался в течение дня.

Некоторым зомбоящик заменяет даже купание в море:

После обеда сегодня поднялся ветер и пошла волна. Купаться не стал, но нафотографировал кучу прекрасных кадров. Жена с дочерьми пошла гулять, а я буду смотреть формулу 1 по первому автомобильному. ящик в сердце моем

[править] Еда

Пункты питания в Крысу различаются по следующим видам:

• Рыгаловки - сомнительные заведения с блек-джеком и шлюхами претензией на ресторан. Чаще всего называются "кафе". Время ожидания официанта - 1 час, время выполнения заказа - 2 часа, еще три часа вам придется ждать пока принесут счет. Ебанизм официантов заслуживает отдельной статьи. Например, КО наблюдал как официант руками выгребал салфетки из его пепельницы или как официантка пыталась вырвать тарелку из под носа кушающего КО, игнорируя пустые отставленные тарелки. Бесполезно спрашивать официантов о содержимом меню и о том, что представляют собой те или иные блюда. Такое чувство, что все они вчера прилетели к нам по обмену с Юпитера.
• Столовые - заведения, в которых вкусная еда и ее не надо ждать. "В чем же подвох?" - спросите вы. Подвох в том, что к вашему приходу все закончилось, остались только вчерашние сырники. Но не тешьте себя тщетной надеждой. Сырники стоят 5.73, а на сдачу у кассирши только сотенные бумажки. (Откуда столько, блин???)
• Джанк-фуд - пиццерии, шаурмятни и чебуречные. Если повезет, то можно можно покушать вкусную пиццу даже с начинкой. Что касается чебуреков и шаурмы, то все они сделаны по принципу "пустышка". Не ищите там мяса, прибрежные дворняги давно занесены в Красную Книгу. (Хотя, аффтаром на главной аллее Симбиоза (аллея Инвалидов Умственного Труда) были замечены достаточно крупные стаи сих особей от 20 и более. Видимо охраняются как памятник природы.)
• Трубочки, похлава, чучхелла, ропаны - неведомая фигня с доставкой прямо на пляж. В результате многолетних наблюдений британским ученым так и не удалось установить ни что такое "чучхелла", ни кто же ей питается.

Для любителей поностальгировать по стоянию в очередях в санэпидемториях совецкой постройки сохранились аутенитчные общепитовские столовые. Оборудование, еда, посуда и поварежки сохранены буквально в нетронутом состоянии (БРЫЖЖУ СПИННЫМ МОСКОМ - ложки, а тем более вилки зачастую погнуты. Прям в матрицу попал, дайте таблеточку!), разве что порции уменьшились в три раза. Жители санэпидемториев любят подолгу обсуждать и спорить до хрипоты о том, где и в каком веке их лучше кормили. Действительно, кроме как "кормом" такую еду не назовешь...

[править] Жевая Музека

Лучший голос Удака.

Нечто под названием "музыкальное оформление" мешает вам потреблять и переваривать пищу в рыгаловках. От некоторых рифм типа "согрешила - шиншилла" можно реально поперхнуться, не говоря уже о гарантированной язве желудка при третьем исполнении цикла "Владимирский централ" - "У нас на раёне" - "Майчача" в течение одного часа.

В Крысу вас ждет настоящее разнообразие музыки буквально всех стилей и направлений. Пока вы сидите в кафе и слушаете первую песню сборника "Гавносоюз-2048", можно услышать как в соседнем кафе уже доигрывает последняя. Причем каждая рыгаловка старается включить свою кассету погромче как будто есть какая-то разница. Также популярны кассеты со сборником иностранной эстрады и группой "Поющие швали" ("Ты мой солдат постельных баталий / Сунь свой фрегат в озера любви / Ты мой Джамшут ночной магистрали / Все ограды, все деталлли твои").

Апофеозом ебанизма является так называемая "живая музыка", которая присутствует каждый вечер в каждой рыгаловке как минимум с тремя столиками. Вы думаете, речь идет о музыкантах с акустическими интрументами или хотя бы видавшем виды советском ВИА? Как бы не так! Автор имел в виду небритое мурло, автоматическим голосом ноющее о тяготах неволи и журавлях над зоной под аккомпонемент WinBDSM Media Player на потыканном ноутбуке LG BDSM Treveler. Причем согласно вывески выступает не кто-нибудь, а "лучший голос нашего села". Жаль только на афише не значится ни имени, ни фамилии, как будто "лучший голос" стесняется своего звания. "Лучший голос" иногда любит петь и для души - об отношениях между ним и слушателями: "А для вас я никто, как и вы для меня", "Мой номер шесть 245", "Гоп-стоп, мы подошли из-за угла", "Раз пошли на дело Я и Рабинович" и т.д.

Доподлинно неизвестно, кому же интересно слушать песни о тяготах неволи на берегу моря, во всяком случае никто и никогда не аплодирует исполнителям. Единственное ощущение, которое возникает от прослушивания "живой музыки", - это лютое бешенное желание, чтобы ZverCD на ноутбуке исполнителя немедленно поразил синий экран унижения. Чтобы создать иллюзию востребованности своего творчества, певуны часто объявляют свои песни "для Наташеньки из Москвы" или "для ее друзей из Беларуси" или "Для Саши из Ташкента" (с).
Давайте на чистоту, "Наташенька из Москвы" и "гости из Беларуси" присутствуют почти в каждой крысской рыгаловке, но единственное, что они хотели бы заказать, так это чтобы певец заткнулся хотя бы на пять минут. Не удивительно, что в своем счете вы обнаружите плату за "музыкальное оформление". "Как же так, ведь певец привлекает посетителей в рыгаловку, пусть она ему и платит." - удивитесь вы. Хрена лысого, это необходимость покушать привлекает свежих жертв к исполнителю "живой музыки".

Также в Крысу популярна новая утеха - "атака клоУнов". Всего за 2 чирика можно посмотреть выступление двойников Сердючки, Киркорова и прочей мерзопакости. Какой в этом смысл не знаю, но на самом деле утеха не новая, просто раньше они не стеснялись и по Крысу запросто колесило сразу три Валерия Леонтьева и пять Алл Пугачевых. Иногда даже сталкивались лбами в одном городе. Причем стоило это сомнительное удовольствие не чирик, а баснословные деньги.^{Ёпта, так шо, Бутырка в МС-ДОСии не настоящая была? Хорошо что предпочёл сему концерту пробухать бабки.}

[править] Экскурсии

В Крысу вам настойчиво будут впердоливать экскурсии по осмотру всевозможных провалов (большинство из них проломали и огородили забором сами же экскурсоводы). Экскурсия представляет собой феерический симбиоз наебалова и паразитирования в виде доставки вас к провалу и обратно за баснословные деньги, хотя включено в цену чуть менее, чем ничто. Берите с собой мешок денег мелкими купюрами, на месте вас попросят заплатить за вход, выход, осмотр и фотографирование на фоне Провала, причем все обязательно без сдачи. Если необходимой суммы у вас не найдется, вас могут запросто бросить в Провал живьем и уехать без вас.

Того же самого эффекта можно добиться, если добраться до Провала пешком или на маршрутке, при этом никто не будет вам по дороге рассказывать всякие небылицы, от которых вянут уши даже у пятилетних детей.

[править] Активный отдых

Наслаждение прелестями отдыха в Крысу вызывает у отдыхающих одно вполне закономерное желание - напиться и забыться. Что и требовалось.
Однако, вскоре даже ударные дозы алкоголя перестают помогать абстрагироваться от суровой действительности. И тогда вы можете попробовать различные виды активного отдыха:

[править] Экстрим

• Катание на банане - быстроходный скутер в мгновение ока уносит вас за горизонт и выбрасывает в открытом море. Это будет вашим лучшим воспоминанием за весь отпуск - 5 минут без "живой музыки" и враждебного окружения из "гостей и жителей нашего города". Ура-а-а! За дополнительную плату вас могут там и оставить.
• Погружение с аквалангом - примерно то же, только теперь вы скрываетесь в пучине морской. Опять же, можно не всплывать за дополнительную плату.
• Полеты на мотодельтаплане - настоящей машине смерти с пропеллерчиком! Одного легкого порыва ветра достаточно, чтобы "пилот" выпустил из рук перекладину и вы отправились кормить медуз в лучший мир.
• Существует также масса других развлечений для желающих поскорее расстаться с жизнью пощекотать нервы.

[править] Секс

Романтика!

Еще со времен б/у-СССР Крыс считается легендарным секс-курортом^{В б/у-СССР не было секса!}. В мифах, легендах и рассказах "бывалых" Крыс преподносится как столица сексуальной распущенности, место веселых половых похождений и, как следствие, рассадник венерических заболеваний. В совецкие времена это явление в шутку называлось "кустотерапия". Считалось, что развратом в Крысу занимаются абсолютно все, однако делать это в помещении религия портрет Ленина не позволяет. Поэтому прибрежные кусты там типа кишат совокупляющимися парочками случайных знакомых.

На самом деле единственными видами половых отношений в Крысу являются:

• Наблюдение за женщинами на пляже в бинокль - дешевая замена порносайтам. Если Вы вообще сможете кого-то там найти среди массы человекоподобных грибов.
• Поедание женщин на набережной глазами - практикуется ближе к вечеру, часто заканчивается получением в лоб от мужа/бойфренда. Что ж, кто не рискует - тот не пьет шампанского.
• Стриптиз-самообслуживание - конкурсы на раздевание в вечерней программе местных рыгаловок. Приз - граненый стакан "самбуки". Благо, раскрепощенные деревенские барышни понятия не имеют, какая она на вкус.

"А как же секс? Где же тотальный разврат?" - спросите вы. Судите сами:

• Одноместных номеров не существует в природе, а на отдыхающих в одиночку смотрят как на бойцов Аль-Каиды. Вы собираетесь делить ложе утех с другом, что ли? Или может будете выгонять его на ночь прогуляться?
• Двухместные номера оборудованы двумя односпальными пионерскими кроватями. Даже если их сдвинуть, они очень быстро разъезжаются, так что вы и ваша подруга рискуете сломать позвоночник или в лучшем случае викинг, провалившись между ними.
• Снять номер на одну ночь невозможно. Даже на три дня.
• Наконец, легендарные прибрежные кусты на самом деле пользуются большой туалетной славой. Вряд ли вы сможете достичь хотя бы эрекции лежа на подозрительных кучках и лужицах. Иначе, если же вас возбуждает запах экскрементов - стоит немедленно обратиться к врачу.
• Единственным оставшимся местом является пляж или на худой конец море. Считается, что секс на пляже - это очень романтично. Действительно, тут еще не так ужасно, как в кустах. Если повезет, Вы даже не поранитесь о битое стекло. Но понравится ли Вам заниматься сексом под строгими взглядами человекоподобных грибов и их личинок (днем) или бомжей и ППСников (ночью) - решать вам. Успехов.

[править] Наркотики

Крысская степь.

Здесь у вас немного больше шансов на успех. Трава выращивается в Крысу со времен турецкого султана и курят здесь все начиная от пятилетних детей и заканчивая депутатами мистячкового парламента. Курят даже продутые бабушки.
Несмотря на доступность травы, вам тем не менее по местному обычаю сначала постараются впердолить вместо нее укроп. Укроп не дешевле травы, просто менталитет и врожденное желание получить по голове берет свое.

Что касается более тяжелых наркотиков, то они доступны исключительно в виде наебалова:

• Экстази - аспирин.
• Кокаин - стиральный порошок "Дося".
• Марихуана - зелёный чай "Гринфилд".
• и т.д.

[править] Рок-н-ролл

Рок-н-ролл в Крысу представлен тремя кассетами, которые переписываются из рыгаловки в рыгаловку:

1. "Владимирский централ", под который по понятиям обязаны танцевать все реальные пацаны.
2. Сборник "Гавносоюз-2048" - для бабушек и дедушек.
3. Единственный альбом группы "Поющие швали" - модная молодежная фишка, хит сезона!
4. ...
5. PROFIT!

Засилию "жевой музеки" на побережье противостоит форпост стиля "заебалминимал" - "дискотека Каzантип", а также кучка дискотечек поменьше. КО обещал писать о Казантипе либо хорошо, либо никак, поэтому ничего писать не будет. В суровой борьбе молодежных нерестилищ против крысского менталитета победил таки менталитет, который проник на танцполы и превратил их в место феерического паразитирования и наебалова в лучших крысских традициях.

Интересный факт: в некоторых городах Крыса вы найдете лотки с надписью "Каzантип. Музыка на любой вкус". От лотков доносится все тот же "Владимирский централ", "Поющие швали" и "согрешила-шиншилла". "Казалось бы, причем тут Каzантип?" - спрашивает Армина Вандайковна Карлкоксова из с. Малые Ибицы.

[править] Дикий "туризм"

Туалет на пляже в трех метрах от палатки создает отличную атмосферу для туризма и отдыха³.

Со времен б/у-СССР повелась традиция отдыхать "дикарями" в малолюдных местах, проживая в палатке и привозя все с собой. Это извращение было вызвано полной импотенцией плановой экономики в области создания комфортных условий для отдыха. Минздрав СССР даже заказал Главному Жополизу всех времен и народов Михалкову снять романтическую комедию "3+2", пропагандирующую именно такой вид отдыха, ибо в санаториях все равно не было мест для простых смертных (членам партии и правительства тоже надо отдыхать, однако жить в палатках они почему-то не хотели).

С тех пор многое изменилось: малолюдных мест на побережье уже почти не осталось, культурный уровень "дикарей" упал ниже плинтуса, а их количество (во многом благодаря вышеупомянутому фильму) возросло на порядки. А основным побуждением к "дикому" туризму теперь является Великая Гондурасская Мечта. И действительно:

• зачем покупать еду, если можно притащить на пляж мешок непонятно чего, выросшего без полива и удобрений на собственной "даче"?
• зачем ходить в ужасный платный туалет, если можно какать прямо в море или в кустах?
• зачем тащить мусор до контейнера, вдруг кому пригодится?
• зачем платить за "музыкальное обслуживание", если можно подрынчать тоже самое самому себе на гитаре?
• и главное: зачем платить за жилье, если можно фапать прямо в палатке, наблюдая за нудистким пляжем в подзорную трубу?_{Фапать вдвойне приятней забравшись на гору.А ещё можно вывалить дрочило на линию прибоя - тогда даже руки свободные например шоб пиво держать}

С ростом популярности нищебродства на пляже дикого "туризма" выросли многолюдные "палаточные городки", окруженые крепостными стенами из мусора и экскрементов, привлекающими тучи насекомых и серьезно угрожающими и без того плачевной экологической и эпидемологической ситуации в регионе. Вокруг "палаточных городков" и даже отдельных палаток стоит невыносимая вонь, однако сами обитатели ее не замечают. Они даже утверждают, что их экскременты вообще не пахнут, это, видимо, чужие. пожалуйста

Сами нищеброды оправдывают свое поведение, называя его не иначе как "туризмом", ведь видите ли пешие, велосипедные и байдарочные туристы тоже живут в палатках и какают возле стоянок. Однако, к спортивному туризму "дикари" на пляже имеют такое же далекое отношение, как нытье о голубях над нашей зоной к шансону.
- В чем же, собственно, у них заключается спорт?? - спрашивает Мария Визборовна Рюкзачная из Глубокого Отстоя.
- В достижении пределов самоуничижения. - отвечает ей дорогая редакция Циклопедии.

Голубая мечта "дикарей" о халявном отдыхе разбивается о суровую крысскую реальность, как только исчерпывается привезенный запас алкоголя на весь отпуск (а это всегда случается уже на вторую первую ночь). И вчерашние "туристы" лицемерно принимаются исполнять заветы своего духовного вождя Михаила Круга, а именно тащить все, что плохо лежит, сначала у соседей, а потом у отдыхающих и даже у местных. Особо отчаявшиеся не брезгуют даже заниматься торговлей собственным телом на близлежащих невольничьих рынках. Воистину, "без проституток и воров [их] жизнь как без фантика конфетка".

Последний удар по мечте о построении ебанизма в отдельно взятой палатке наносят местные барыги по весне, огораживая места наиболее вероятного возникновения палаточных городков ленточкой и взымая мзду за установку палаток. Огораживание ленточкой делает лагерь "благоустроенным", то есть можно спокойно гадить, почти не опасаясь санэпидемстанции, пограничников и доблестных бойцов ППС. Однако, это устраивает далеко не всех. Многие борцы за чистоту дикого "отдыха", не желающие потратить за отпуск ни копейки, вынуждены уходить с насиженных мест и искать для установки палаток еще не огороженные ленточками территории. Таковых осталось не так уж много: отвесные скалы, болота, солончаки, гостиничные номера, площади, тротуары и проезжие части местных сел.

[править] Рекомендации по выживанию

1. Если вам предстоит отпуск в Крысу, постарайтесь расслабиться и получить удовольствие.
2. По возможности приезжайте на машине: быстрее пролетят 5 минут ходьбы до пляжа, вы избежите заражения респираторной инфекцией и теплового удара от пользования крысским транспортом.
3. Не верьте никому, кто пытается вам что-либо продать. Они все безбожно врут.
4. Говорите всем, что вы местный из Симферополя, сэкономите баснословные деньги.
5. Заведите знакомство с более-менее вменяемыми аборигенами, они подскажут где можно есть, пить, купаться и т.д. без риска для жизни и достоинства.
6. Не выходите на работу сразу по возвращению из отпуска. Как минимум неделя вам потребуется на "акклиматизацию" и отдых от менталитета аборигенов, засилия "живой музыки" и лицезрения отдыхающих.

[править] Disclaimer

Дорогие девочки и мальчики!
Вы, конечно же, скажете, что мы все переврали и не все крысчане такие, нет никакого паразитного менталитета и т.д.

Да, бесспорно не все такие, но вот скажите мне, пожалуйста, почему на станции Джанкой на вас нападает орда неистово орущих чучмеков, пытающихся впердолить вам дыни и персики дороже, чем в супермаркетах первой столицы Гондураса, где они не растут? Почему на станции Мелитополь все то же самое продается тихо, культурно и в три раза дешевле?
Правильный ответ - потому что Джанкой находится в Крысу, а Мелитополь - нет.

[править] Ссыкли

• vmoresrala.livejournal.com - блог некой Арины Попапук о том, как правильно срать в море и получать от этого незабываемое удовольствие.

[править] Примечания

1. Наивные как дети - не догоняют своим тугим умишком, что ровные пацаны справляют нужду в море или в парке под дерево.
2. Хотя никто этого и не скрывает и изложена сия информация непосредственно на здании довольно таки крупными буквами. Ну дык чукча не читатель, тем более после третьего стакана.
3. Ни разу не воняет, ага